SFP - 10 ans des Sims Freeplay - Top des quêtes

Bonjour à tous,

Nous avons accompli des dizaines de quêtes dont certaines particulièrement gratinées, mais vous rappelez-vous de l'intrigue ou étiez-vous simplement focalisé sur les actions ? Pour vous rafraîchir la mémoire, je vous ai concocté un petit résumé "à ma sauce"...

La quête la plus...

• Hallucinée : Une quête pour les bambins

Peter Pan disait "Rêve ta vie en couleurs, c'est le secret du bonheur". Niveau citation, c'est pas Descartes mas quand même, de la part d'un gamin qui se prend pour un deltaplane ça vaut son pesant de cacahuètes. D'ailleurs, il semble que EA ait prit ce mantra au pied de la lettre. Un bambin rêve d'un tricycle. Bon, jusque là, tout va bien. Mais y'en a pas dans ce monde. Ah, c'est ballot. Pas grave, on va faire un petit somme et rêver d'aventures.
C'est au réveil que la situation se dégrade : on embarque dans un trip que n'aurait pas renié un rasta sous ganja : les palmiers se trémoussent, un chat fait partie de l’Éducation nationale, on lit des livres invisibles, on tape la discute avec un éléphant rose violet en mode "Lucy in the Sky with Diamonds" et en plus Wumples le lapin anti-noyade a becqueté toutes les baies de licorne, j'sais pas si vous vous rendez bien compte !
Rappelez-vous les enfants : la drogue, c'est mal.

• Cégétiste : Fantômes perturbateurs

Les feuilles tombent, les potirons pullulent, les chauves sourient, c'est officiel, Halloween approche. Pour tout vous dire, j'suis pas très fan du concept : se déguiser en concombre masqué et faire du porte-à-porte pour bouffer des bonbecs sur le dos des honnêtes travailleurs de l'épouvante, je vous le dis comme je le pense , c'est petit.
Et 'ttention, je ne suis pas la seule : les fantômes aussi en ont ras la quiche et réclament leur dû.
Y'a même une manif' dans le parc, 'fin ils ne sont que 4 mais il faut bien un début à la lutte finale. Votre sim devra se peinturlurer des pieds à la tête pour partir en mission d'infiltration, récolter les doléances et faire cesser la révolte.
Il commencera par Goulio, le premier à tomber dans le panneau. Et facilement corruptible avec ça : du maïs et une pastèque en offrande plus tard, Môssieur a oublié ses revendications syndicales et donnerait l'adresse de Jean Moulin. Dans le genre "traître à sa cause", on a rarement fait mieux ! A sa décharge, faut avouer que ses collègues ne sont pas super vindicatifs, c'est la tooouute petite forme chez les poltergeists : Miss Verrue a le blues, c'est la crise existentielle qui pointe son nez, elle n'a plus envie de faire peur et Al Oween lui, aimerait bien mais ne peut point !
Face à ses potes briseurs de grêve, Igor l'ectoplasme se retrouvera bien démuni et finira par lâcher l'affaire. Encore un mouvement social tué dans l’œuf...

• Gourmande: La Fourchette aux chandelles

Le restaurant La Fourchette aux chandelles vient de pousser comme un champignon dans Simville.

Problème : à peine sorti de terre, il est déjà délabré et ce n'est pas l'unique raison pour laquelle la clientèle ne se bouscule pas au portillon. Le propriétaire de l'établissement n'est autre que Rabajoa, notre Grinch national et ses goûts douteux ne correspondent apparemment pas aux goûts des autres. Oh évidemment, il propose le "gourmand croquant" de Cyril Lignac mais avec sa signature perso : tarte à la boue, soupe au goudron, goulasch visqueux... Un régal pour les estomacs aigris comme le sien, l'occlusion intestinale assurée pour 99 % de la population.
Nonobstant le succès tout relatif de sa gargotte, le bougre doute de votre capacité à dresser une assiette correctement et ne compte pas lâcher l'affaire comme ça. Il serait toutefois plus enclin à vous laisser reprendre le resto si vous parveniez à combler les papilles de 3 jurés choisis par ses soins.
Wumples le lapin, le Père Noël et Rabajoa en personne s'improviseront critiques culinaires. Si les deux premiers vous demanderont de transmettre leurs compliments au chef, devinez qui se montrera revêche? Le Hulk maigrichon, bonne réponse !

Pas bégueule pour deux sous, il étudiera la carte par le menu (hahaha, humour de restaurateur) pour finalement commander une quiche qui fera un plat monumental. De quoi se mettre au lancer de couteau (ou au maniement de la poêle à des fins belliqueuses... )
 

• "Non mais allô quoi!" : Amour et Trésor

Prim est belle. Prim est célèbre. Prim porte un manteau de fourrure à faire calancher Brigitte Bardot et des colliers dont le prix doit être équivalent au PIB du Burundi. Mais Prim est célibataire. Enfin, plus pour longtemps...
Elle et son équipe de télé s'installent sur une île privée avec un seul but en tête: caser la Prim A'Donna en évitant les Casanova.
Curieusement, il n'y a pas foule pour participer à cet Amour est dans le Pré version glamour : un acteur superstar répondant au doux nom de Bryan Hatchling,  le Sorcier Wickham en outsider magnifique et vous-même (je vous laisse choisir la catégorie à laquelle vous voulez appartenir  ). Côté plateau de tournage, on a aussi fait le minimum syndical. La maison est chichement meublée : une salle de bain (question existentielle : abrite-t-elle du shampooing ?), pas de cuisine mais un pageot qui fait la taille d'un studio parisien, ça annonce direct la couleur.
Pour gagner une escapade avec la starlette et avoir une chance de conquérir son cœur, il va falloir jouer des coudes, se saper comme jamais, faire un tour en poney biplace et rester sur ses gardes avec ce faux-jeton de Bryan. Coups bas, rebondissements, moments romantiques, de la Télé-réalité à l'état brut.

• Oops, I did it again : toutes les quêtes impliquant le Père Noël

Les français ont leur François Pignon, les Sims Freeplay également en la personne du Père Noël.

Pas moyen de lui faire confiance, le bonhomme enchaîne les catastrophes avec une régularité qui force le respect. Le type a toute l'année pour accomplir une seule tâche et (presque) tous les ans, il se foire lamentablement. 
Quand il ne paume pas ses rennes, il signe des contrats louches les yeux fermés, néglige son boulot et pousse ses elfes au burn-out (spéciale dédicace à Pepper, sous Lexomil depuis 2014) !

D'une mauvaise foi de compét', il peut tout à fait blâmer la météo/la grippe de la Mère Noël/ sa relation avec son père pour justifier le retard colossal qu'il a accumulé. 

Résultat, qui se retrouve le 23 décembre à friser du ruban et à siffler Rudolph au beau milieu d'une tempête de neige par -40 ? Qui prétexte des envies pressantes en plein réveillon pour pouvoir filer en douce apporter son aide au barbu (qui ne paie même pas les heures sup') ? C'est Bibi !

Et ce n'est pas sans conséquences : maintenant, toute votre famille est persuadée que vous avez une vessie de la taille d'une noisette et Mamie Germaine insiste pour vous alliez consulter car "regarder sa montre aussi souvent, ce n'est pas normal".

Encore merci Père No' !

• British : "Noël Contractuel"

Lassé par les Noël sauvés à l'arrache, vous avez très envie de partir en vacances avant de vous faire réquisitionner par un elfe en panique, d'être geler par Jack Frost ou autres joyeusetés.
Après un rapide coup d’œil sur SimBnb, vous jetez votre dévolu sur Londres. Avec ses maisons de ville traditionnelles à bow windows, sa cabine téléphonique rouge, la boîte aux lettres vermillon, son sapin monumental et ses statues de lion rappelant étrangement Trafalgar Square, Albion Square a du charme à revendre. Le logis est cosy, décoré du sol au plafond et il flotte un doux parfum de pudding et de thé aux épices dans l'air. Christmas in London, what else ? comme dirait George. Enfin... ça sent aussi sacrément l'entourloupe...
Vous pensiez vraiment que vous alliez passer des vacances idylliques ? Ha ha ha, quelle crédulité !
Pour ne pas faire les choses à moitié, l'intrigue de cette quête a été grandement inspirée par un roman de ce "Charlie" Dickens, Un chant de Noël (A Christmas Carol pour les bilingues). Vous avez deviné la suite ?
Votre logeuse, une certaine Carole Mizer (oh tiens Carole/Carol, je vous laisse raccrocher les wagons, prenez votre temps), le pendant féminin de Mr Scrooge, a simplement omis de vous donner certains détails, ceux qui figurent généralement en patte de mouche au bas des contrats.
Oh, rien de bien important, seulement que vous allez passez vos congés en coloc' avec des spectres et que Noël, vous pouvez vous asseoir dessus car elle aussi fait signer au Père Noël un contrat prévoyant la démolition de son atelier ! Bien entendu, Santa Claus ne s'est rendu compte de rien...   Ça part sacrément en sucette cette histoire, heureusement que vous êtes là ! Vous parviendrez à faire renaître la magie de Noël et réussirez à faire plier la dame de fer. Comme d'hab', tout le monde se retrouvera autour d'un bon gueuleton (quoique, on parle tout de même de nourriture anglaise...) où le sens de l'hospitalité des britanniques sera enfin reconnu à sa juste valeur.
Psst, petit conseil : si Carole vous réinvite un jour,  je vous conseille vivement d'apporter le thé et les scones. Pince un jour, pince toujours !

• Z'avez pas vu Mirza? : L'Odyssée du chiot

Si vous ouvrez un Larousse à la lettre "O" comme "odyssée" , vous pourrez lire ceci : "Voyage mouvementé, semé d'incidents variés, d'aventures". C'était prédestiné !
Un chiot apeuré était apparu dans le parc et nous avions pour mission de retrouver son propriétaire. Sur son collier, un nom mystérieux "Identifiant de voyageur 193-7". Ne pouvant décemment pas laisser ce petit être sans défense errer dans la ville, nous décidions de le prendre dans nos bras pour l'emmener à la maison. Et c'est le drame pour de très nombreux joueurs... A peine reposé par terre, le chiot se carapate ! Nous avons appelé, cherché partout, fouillé l'armoire citron vert, vérifié sous le petit lit bleu, aucune trace de la boule de poil ! On chuchote que, chamboulé par ce chambardement, le chiot chouinant a laissé choir son chef. Mais ce n'est qu'une hypothèse.
Ce qui est ch.. pardon certain, c'est que cet évènement tragique a marqué plusieurs joueurs. D'aucuns s'en souviennent encore avec des larmes dans les yeux et notre cher @LeVieux ne s'en est jamais remis (biz si tu passes par là)
Je vous invite à respecter une minute de silence en mémoire de tous ces malheureux disparus dans un vortex d'EA Games...

• Serial killer : Rêves à long terme

Récapitulons : Au terme de cette quête, vous avez envoyé votre sénior manger les pissenlits par la racine mais, pour ne pas bousiller la courbe démographique de la ville, un petit être potelé et braillard a pris sa place (ça s'appelle communément le cycle de la vie).
Le souci, c'est que maintenant le compte à rebours est lancé pour toute la populace de Simville et qu'aucun d'entre eux ne peut bouger le petit doigt sans que ce temps ne soit décompté de son CDI avec l'existence. Alors que faire ?
Laisser tout ce petit monde sombrer dans la catalepsie ?
Oui, mais les globes, ça permettrait de construire des endroits sympas !
Oui mais les sims vont mourir un par un !
Oui mais ensuite les globes de platine offriront l'immortalité à ceux qui restent !
Oui mais ce sim-là, c'est le premier que j'ai créé, ça compte quand même !
Oui mais les globes, ça rapporte du blé !

AH.

Tout à coup, on fait preuve d'autant de cynisme qu'un patron du CAC 40 un jour de dégraissage.  Alors on commence à choisir soigneusement ses victimes:
"Le petit va me coûter trop cher à l'élevage, tapons plus haut. Pas trop tôt mais pas trop tard non plus, faut qu'ils aient le temps de réaliser leurs ambitions. Lui là, il ne m'a jamais plu, allez hop ! Et puis Mamie aura bien le temps de faire une découverte scientifique majeure dans une baignoire. De toute façon, elle a déjà la peau fripée alors un peu plus, un peu moins..."
C'est le début de la décadence morale mais vous vous en soucierez plus tard, pour le moment vous plongez dans un récif corallien...

• Libérée, délivrée : Merveilleux paysage d'hiver secret

Tout avait pourtant bien commencé. Vous étiez tranquillement en train d'installer vos décorations de Noël lorsque vous avez entendu un bourdonnement et manqué de vous faire aspirer par un frigo (si si je vous assure). Un peu sonné, vous décidez de faire un somme. A votre réveil, la neige a recouvert la ville et un lutin vous explique très calmement que c'est de la faute du renne lumineux de votre Sim s'il s'est retrouvé là, que la déco a surchauffé le circuit et ouvert un portail vers un palais de glace entre 2 yaourts et un reste de ratatouille. Pas plus déstabilisé que ça, vous suivrez le lutin dans le monde de la Reine des Glaces. En causant un brin, vous apprendrez que c'est sa progéniture, Jack, qui a entrepris de geler Simville pour son petit plaisir (mettez-vous à sa place, il s'ennuie le gosse). 

Aidé par une bande de lutins survitaminés, la Reine mère et le Olaf local, vous entamerez une course contre la montre pour stopper ce petit gredin de Jacky,

Le petit plus : Les paysages sont magnifiques, tout est bien qui finit bien et SURTOUT on n'y chante pas

J'espère que cet article vous aura plu et je vous dis à bientôt pour le prochain top !